Quando foi a última vez que você se encontrou em uma situação em que defendeu fervorosamente uma posição, venceu e se sentiu infeliz? Poderia ter sido com um amigo, parceiro, membro da família ou pessoa para quem você está cuidando. Sim, você “ganhou” e acredita que a luta foi justificada de acordo com alguns padrões, regras ou noções de “justiça”. Mas ainda há esse sentimento, se o que eu fiz foi tão certo, por que me sinto tão infeliz?
A compreensão dos tibetanos sobre esse dilema é expressa no antigo ditado: "Você pode jogar carvão quente em seu inimigo, mas você vai queimar suas mãos fazendo isso". Este provérbio aborda um dos maiores problemas com o confronto: o custo de ganhar . Pense em seu último conflito significativo em que você “venceu”. Você se lembra apenas da doçura da vitória ou fica com as conseqüências negativas de esmagar seu adversário?
Para a maioria das pessoas que experimentaram um conflito significativo onde venceram, há um sentimento agridoce em que muitas vezes o custo de ganhar era alto demais para eles ou para a pessoa que eles derrotaram.
O confronto é inevitável?
Situações surgem no cuidado onde parece que o confronto é inevitável. Um cuidador tem uma ideia geral de como o cuidado deve ocorrer, mas a pessoa que é cuidada tem uma versão diferente . Dificuldades surgem quando o conflito é pensado como um jogo de soma zero: se uma pessoa ganha, a outra tem que perder.
Eu tinha um cliente cujos cuidados com o marido estavam repletos de problemas. Antes de seu ataque cardíaco, ele era, na melhor das hipóteses, um parceiro desagradável. Na pior das hipóteses, um cônjuge emocionalmente abusivo. Antes do ataque cardíaco, quando os confrontos entre eles se tornavam intoleráveis, ela sempre podia sair - algo que ocorria com frequência.
As coisas mudaram depois do ataque cardíaco. Como agora ele estava gravemente incapacitado, deixar de seguir uma interação disruptiva não era uma possibilidade, já que seu marido precisava de cuidados constantes e não havia dinheiro para contratar cuidadores profissionais.
Mesmo quando se sentiu vindicada depois de uma discussão, ela se sentiu infeliz. E estar preso só agravou sua frustração por não estar no controle de sua vida. Na comédia Life of Brian , os crusaders em cavalos imaginários enfrentam um coelho assassino. O líder grita: "Fuja, fuja". Aqueles capazes de se mover rapidamente vivem. Aqueles que não foram comidos pelo coelho.
Muitos cuidadores se sentem como os cruzados de Monty Python, que não podem correr rápido o suficiente. Conflito para eles, muitas vezes, é na forma de um jogo de soma zero, onde as necessidades ou as necessidades de um ente querido são satisfeitas, mas não as duas . Mesmo quando as necessidades dos cuidadores são atendidas, um sentimento de culpa se desenvolve quando eles acreditam que as necessidades de seus entes queridos foram subvertidos aos deles.
Escolhendo Entre Soluções
Muitas vezes nos encontramos em situações em que não há a melhor solução , mas somos forçados a escolher entre dois ou mais dolorosos. É o tipo de situação que se desenvolve com doenças crônicas ou agudas . Não é como se os cuidadores estivessem escolhendo entre um Big Mac e uma refeição em um restaurante três estrelas Michelin.
Em vez disso, as opções são semelhantes a decidir tomar um café em um 7-11 ou um Quick Stop quando um café gourmet não está disponível.
Essa era a situação para um cuidador que tinha que escolher entre dois métodos de administrar uma droga dolorosa ao seu amado. Ambos produziriam dor. Assim, o cuidador teve que decidir qual deles era menos doloroso, não qual era o melhor procedimento. Não é uma diferença semântica, mas sim uma diferença de atitude. Se você procurar apenas pelo "melhor", pode estar ignorando apenas o que é possível.
Decisões relativas a confrontos são freqüentemente feitas usando o que parece ser um critério muito racional, como o que é honesto, justo ou correto.
Esses critérios estão ligados às expectativas de como nós e os outros “devemos nos sentir”. Por exemplo, eu deveria me sentir bem mostrando que minha esposa não é digna, ou eu deveria me sentir justificado quando um parente me diz como eu estava certo em deixar meu emocionalmente abusivo marido.
Às vezes, ser correto, honesto ou justificado não traz a satisfação que eles achavam que estaria presente ao “ganhar” uma discussão. Há momentos durante o cuidado quando é melhor recuar do que ser confronto.
Diretrizes para Prevenção de Conflito
Muitas vezes não pensamos porque estamos escolhendo entrar em um conflito. E quando o fazemos, muitas vezes é apenas antes do confronto, ou durante o mesmo. Esta abordagem aleatória é menos que ideal. Em vez de confiar na espontaneidade para decidir o que você vai fazer ou dizer, é possível planejar com antecedência. Aqui estão três diretrizes que você pode usar.
1. Decida os Objetivos
Muitas vezes, durante uma “batalha” interpessoal, esquecemos de priorizar nossos objetivos. Podemos ter uma ideia vaga do que é importante ou ter uma lista de objetivos não hierárquicos. Tentar resolvê-los durante um confronto é difícil, se não impossível, uma vez que a “ação” muitas vezes obscurece os julgamentos .
Um objetivo que causa uma quantidade significativa de problemas é a necessidade de ser honesto. Eu aconselhei os cuidadores que estavam orgulhosos de sua honestidade ao longo da vida com um ente querido, que agora lutam com as conseqüências de ser honesto. Em resumo, a noção de que “a honestidade é a melhor política” parece razoável e é a base para interações confiáveis. Mas é a melhor política para todas as situações?
O que fazer: Ao ponderar as escolhas que você tem no início de um conflito, priorize o que é importante: vitória, paz, compaixão etc. Quando você usa isso como um princípio orientador para a ação, suas escolhas podem se tornar mais aparentes.
2. Qual é o custo mental do confronto?
Nós podemos nos exaurir em um confronto. Muitas vezes negligenciamos o preço emocional que podemos pagar por ambos envolvidos em um conflito e vencer. Esse foi o caso de uma esposa cujo marido estava nos estágios iniciais da doença de Alzheimer. Ela insistiu que o marido observasse os mesmos padrões de limpeza que ele tinha antes do início da demência. Sua insistência em padrões inadequados de pré-diagnóstico teve dois efeitos. No final do dia, ela estava exausta depois de monitorar os comportamentos do marido por 16 horas. O segundo efeito foi que o marido se sentiu humilhado ao perceber que não podia mais funcionar como antes do início da doença de Alzheimer.
Houve poucos benefícios comemorativos para seus comportamentos de confronto, embora tenham resultado que o marido estava “limpo”. Ambos continuaram infelizes até que meu cliente recuou do objetivo da limpeza absoluta. Por ser menos exigente, o marido começou a relaxar e foi capaz de aceitar mais sua condição de deterioração. Para a esposa, esses novos padrões mais relaxados permitiram que ela fosse menos estressada e, portanto, uma cuidadora mais atenta e melhor.
O que fazer: Ao decidir se quer ou não ser confrontativo, determine os custos para você e seu ente querido. "Ganhar", mesmo em uma questão importante, pode não justificar seus custos emocionais.
3. Qual estratégia será mais eficaz?
Você priorizou seus objetivos e avaliou o custo do confronto. Agora é hora de selecionar a estratégia mais eficaz . O marido de um cliente com insuficiência cardíaca progressiva estava consumindo muito líquido ao mesmo tempo. O resultado foi o aumento do edema, uma condição contra a qual seu médico advertiu. Quando sua esposa perguntou ao médico como espalhar seu consumo de água, o médico disse que ela deveria "apenas fazê-lo". Não o tipo de conselho útil para selecionar uma estratégia.
Para resolver o problema, ela tomou uma garrafa de água e a marcou em quantidades aceitáveis, com base na ingestão individual máxima do médico. Ela então usou o máximo diário total do médico para determinar o número de mamadeiras que seu marido poderia consumir a cada dia. Ela agora tinha uma estratégia eficaz para limitar sua ingestão, em vez de confiar em confrontos sobre sua bebida.
O que fazer: A escolha da estratégia mais eficaz é geralmente mais complicada do que o exemplo acima. No cuidado, muitas vezes temos que encontrar nosso caminho através de ações menos que bem-sucedidas. Não tenha medo de se desviar do seu plano, se não estiver funcionando.
Conclusão
"Ganhar" é frequentemente considerado o objetivo final do conflito, seja esse conflito um jogo amistoso de pingue-pongue ou a seleção de um presidente. Algumas pessoas até afirmam que sem conflito a vida seria monótona. Enquanto algumas pessoas podem estruturar suas vidas com base na importância de “sair por cima”, é um princípio desastroso para muitos cuidadores.
Houve um tempo na política americana em que compromissos e civilidade eram considerados metas apropriadas. Agora, ambos são considerados por muitos como uma deserção de princípios. Essa crença geral infectou muitos aspectos das relações não-políticas, incluindo o cuidado.
A adesão de posições absolutistas no cuidado é mais provável de resultar em sofrimento do que em conforto mútuo. Então, da próxima vez que você estiver prestes a entrar em um conflito, pergunte a si mesmo: 1) qual é o objetivo do meu cuidado? 2) O que minhas ações me custarão emocionalmente e a pessoa por quem estou me importando? 3) Qual é a melhor estratégia para usar para atingir meu objetivo?
O cuidado de sucesso baseia-se mais nos “cinzas da vida” do que nos “brancos” ou “negros” absolutos. Ao usar esses três passos antes de decidir um confronto, você descobrirá que muitos dos comportamentos inábeis que resultam de conflitos podem ser mitigado.